难过呜呜呜

还是想的太多，以为自己很温柔。被劈头盖脸骂了一顿还是很难过的。不过这也是情理之中吧，毕竟最后我还是不够坦诚，不过我总是有一种自我为是的担心，总担心说了事实时候会伤到别人的心，或者是为了自己那个潜意识里的虚荣，就没有办法坦诚，感觉还是自私这方面的原因多一点（第一层只是借口罢了），确实啊可能就是怕当场被骂，所以没有办法开口。

不过呢，我觉得我还是要辩解一下。我觉得没有必要把自己的所有想法和所有的经历都要说给别人听，虽然别人看到了表象之后肯定会误解，那也没有必要什么都解释清楚吧，那样很累哎。或者只是单纯懒得讲，不想面对那么多的提问，归根到底就是不喜欢了。不喜欢的人的看法对我来说也没有什么影响（应该就是这样吧）。

不过虽然被骂了，我也没有辩解，也没有反驳，更没有反骂回去争吵。因为什么呢，因为没必要吗，因为不在乎吗，因为又在考虑别人的感受吗，但是被骂了还是会伤心的。而且还在考虑会不会对我的朋友造成困扰，真的是一个十足的抱歉人啊。甚至还在想对方骂我的状态是什么样的，会不会在那里一边伤心的哭一边痛恨的骂（搞得我很该死一样），会不会骂完之后有什么极端行为，希望没有吧，也希望我不会困扰别人很久吧（又开始自恋上了）

感觉身体有一丝无力感，打字的手有在微微颤抖，心脏在偷偷漏拍，想闭着眼睛睡过去。想逃避此时的感受，胸口像是蒙了一层纱，我知道这种感觉了，是以往被误解的感觉，是每次吵架的时候无法准确的解释心中所想的感受，是有想说的但是怕伤害到对方又不敢说的感受（我觉得这一层也包含了，怕说出来会有自己的形象在对方眼里崩塌的感觉，就是说了之后对方会接一句：哦，原来你是这样的人啊，我真是看错你了），可能我在亲密关系里面给自己的人设还是太深入骨髓了，表露真实的自我真的很重要（已经在慢慢练习了），而且也要接受不完美的自己，这样才能表露真实的自我（连自己都不接受的话怎么表露出来呢）。所以说，此时此刻的感受完全就是自己给自己挖的坑（自作自受啦就是），为了自己的好男朋友的人设（分手了还在维持，我真是服了，感觉有点跑题了）。不过我觉得也不全是这个原因吧，我觉得我就是很善良的人，我怕我骂回去对方也会难过。

对了还有一点，我告诉你我的密码是因为我对你的无条件的信任，而你却利用了我的信任来偷窥我的生活，那我只能收回信任了，虽然现在还在因为刚刚改了密码而在愧疚（担心你发现之后登录不进去，然后又在偷偷骂我，虽然是你有错在先）（（怎么会有性格如此软弱之人，如此懦弱，懦夫！！））。我什么时候才能不这么在意别人的看法啊，所以还是先做好自己吧，会有人喜欢完全真实的我的，首先是我要做好真正的自己。

对了，我的相册里面还有我和别人的秘密，希望你没有看见，也不希望你传播出去（虽然我也没有什么办法吧，祈祷ing）（（懦夫！！））